La sección People de Rappler publica una columna de consejos a cargo de la pareja Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene una maestría en derecho de la Universidad de Oxford. Banquero durante 37 años que trabajó en tres continentes, ha estado capacitándose con la Dra. Holmes durante los últimos 10 años como co-conferencista y, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente con clientes cuyas preocupaciones financieras interfieren en su vida diaria.

Juntos, han escrito dos libros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality y Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Estimados Dr. Holmes y Sr. Baer:

Mi hija, de 38 años, casada desde hace 15 años y con 3 hijos, ahora quiere anular su matrimonio. Está buscando nuestra ayuda. Dice que busca nuestro apoyo emocional, más que ayuda financiera, pero ya ha usado esa explicación antes. Siempre termina siendo más financiero que cualquier otra cosa.

Ahora quiere divorciarse de su esposo Anthony. Nos gusta Anthony. Es responsable y considerado con los sentimientos de los demás, y parece destinado a un futuro aún más brillante. Estas son las cualidades que nuestra hija tiene en cantidades muy limitadas.

El problema es que la mayoría de sus problemas se deben a su impaciencia, incapacidad para perdonar, y un sentido del "honor" que a veces es difícil de entender. Cualquier daño hecho a su sentido del honor parece ser únicamente su responsabilidad.  

Era más fácil cuando mi esposa María estaba cerca. Pero ella murió hace tres años y soy el único que queda para cuidar de nuestra hija y nietos. Nuestra hija es nuestra única hija.  

Cuando mi María estaba viva, la familia venía aquí todos los domingos a almorzar. A mi esposa le encantaba esto, pasaba todo el sábado preparando la comida, y el domingo, después de que los niños y sus padres se iban, repetía conversaciones y pequeñas cosas que sucedieron durante el almuerzo. A veces nuestra hija hacía o decía algo que alteraba el "tono familiar" de nuestras reuniones semanales, pero Anthony y mi esposa eran muy buenos para calmar los ánimos y las cosas volvían a la normalidad. 

No quiero ayudar a mi hija a obtener una anulación. Temo que esto sea solo su temperamento dominándola. Pero tampoco quiero abandonarla. Cualquier ayuda de ustedes sería muy apreciada.

– Eric

Estimado Eric,

Como padre, una reacción natural a las insinuaciones de los hijos adultos de querer consejo y/o ayuda es a menudo entrar en acción y proporcionar el apoyo que sea necesario, a menudo independientemente de las circunstancias. Sin embargo, hay varias pautas generales que deben informar situaciones como estas para que algunos de los obstáculos que se avecinan puedan evitarse con suerte.

Como regla general, los hijos adultos ya han alcanzado un grado de autonomía e independencia. Qué tan autónomos e independientes pueden variar, pero los padres deben tener en cuenta ayudar a sus hijos a preservar lo que han logrado en estas áreas siempre que sea posible. Esto es especialmente importante en el caso de las relaciones conyugales y la crianza de los hijos, y generalmente significa guardar las opiniones propias para uno mismo. Es útil recordar que los padres son de una generación y una época completamente diferentes; las circunstancias actuales presentan dilemas novedosos y las soluciones de ayer rara vez son aplicables.

Sin embargo, guardar tus opiniones para ti mismo no es parte de tu plan, Eric. Aunque eres consciente de los deseos de tu hija, estás completamente en contra de su plan declarado. Pareces culparla por el conflicto matrimonial, pero no ofreces soluciones, solo oposición a una anulación. Para complicar la situación, también te preocupa que el apoyo que ella busca de ti sea de hecho financiero, no solo emocional. Y aún así afirmas que no deseas abandonarla. 

Parece no haber forma posible de que puedas acomodar estos objetivos contradictorios, por lo que quizás el camino a seguir sea concentrarte en proporcionar el apoyo emocional que tu hija está buscando mientras reprimes la tentación de ofrecer tu opinión sobre el futuro de su matrimonio. Después de todo, eres un extraño que de ninguna manera conoce los problemas reales que ella enfrenta y, en el análisis final, ¡es su matrimonio el que está en juego, no el tuyo! 

Dependiendo de qué tan cercana sea tu relación con tu hija, esto aún deja un amplio margen para que respondas si ella te pide tu consejo y orientación. Solo recuerda no ofrecerlo a menos que se busque.

Todo lo mejor,

JAF Baer

Estimado Eric:

Muchas gracias por tu carta.   

Por un lado, ¡felicitaciones! Eres uno de los pocos padres que no ha defendido automáticamente (e incluso ferozmente) a su hija contra su esposo cuando se enteran de que ella quiere una anulación de su esposo. Por lo general, esto significa que un padre puede ser objetivo más allá de lo que se considera "natural", ya que es capaz de ver más allá de los lazos de sangre. Esto generalmente significa un análisis más mesurado de las razones por las cuales el matrimonio se ha vuelto insalvable.

Sin embargo, esto no es lo que sucedió en tu caso, ¿verdad, Eric? De hecho, has ido completamente en la dirección opuesta: culpando inmediatamente a tu hija por su impetuosidad e incapacidad para perdonar.

Es cierto que el dicho "Nadie sabe lo que pasa detrás de las puertas cerradas" es un cliché. Pero nuevamente, los dichos se convierten en clichés porque a menudo son verdaderos. Ni siquiera has considerado la posibilidad de que esto es lo que realmente está sucediendo entre tu hija (llamémosla Elisa) y su esposo (Paulo).  

No sabes cuánto tiempo ha estado sufriendo Elisa. No sabes cuán intenso y desgarrador podría ser su dolor en su matrimonio. Quizás ella podría decírselo a su madre, pero no a ti. Porque ella sabe que ya has decidido que es su culpa. 

Es probable que ella sepa exactamente cómo te sientes porque los niños generalmente lo saben por tus palabras sin cuidado y micro expresiones.  

Si siempre la juzgas de la manera en que escribiste esta carta, entonces su aparente "impaciencia" puede ser producto de guardar silencio hasta que no puede evitar decir cómo se siente.  

Ella sabe que prefieres la personalidad de Paulo (al menos, la que él te muestra) a la de ella; sabe que sientes que Paulo es un santo y ella la pecadora. Esto, también, podría contribuir a sus arrebatos en las reuniones familiares. 

Pero no todo está perdido. Internet está repleto de artículos que explican lo difíciles que suelen ser las relaciones padre-hija. Estos incluyen un estudio de 2021 que establece que "las hijas adultas reportan sentirse menos cómodas discutiendo asuntos personales con su padre de lo que lo hacían con su madre, y confiar en su papá para apoyo "instrumental (incluido el financiero)" en lugar de cuidado emocional.  

Otro estudio informó que la mayoría de las mujeres dijeron que "su vínculo con su padre carecía de profundidad: Sus conversaciones se mantenían superficiales y podían sentirse incómodas, y su papá casi nunca mostraba vulnerabilidad. Varias dijeron que temían la ira de su padre. Otras me dijeron que rara vez se abrazaban. Pocas regularmente tenían tiempo a solas con su papá. Esta falta de tiempo de calidad juntos, particularmente en la infancia, es un factor agudo que tensa los vínculos padre-hija".

Oh, Eric, ¿realmente quieres que tu relación con tu única hija  permanezca así? Porque no es necesario, ¿sabes? 

La profesora Linda Nielsen de la Universidad Wake Forest, quien escribió más de 12 libros sobre relaciones padre-hija como Myths and Lies about Dads (2023) y Improving Father–Daughter Relationships (2026), la llama la relación padre-hijo más débil. 

PERO incluso entre hijas y padres cuya dinámica se ha vuelto intensamente tensa, como la tuya con Elisa, Nielsen... continúa... que las relaciones pueden, y de hecho, se recuperan. Para  Nielsen, la solución obvia es más tiempo de calidad juntos.  

Sí, los estilos de comunicación pueden diferir por género, edad, actitudes, pero independientemente de esas diferencias, si tú, Eric, intentaras dedicar tiempo a Elisa, no puedo evitar sentir que ella, también, corresponderá, haciendo así que el vínculo entre ustedes sea mejor.

Por favor, no te preocupes de que esto automáticamente dañe tu relación con Paulo. Mientras seas justo, no lo hará. Entonces... ¿qué te parece, Eric? Me parece que no se perderá nada excepto, quizás, tus prejuicios originales hacia Elisa.

Deseándote el valor para dar el primer paso.

– MG Holmes

– Rappler.com